Sveriges fotbollsregering

Författare:
Uppdaterad: 21 september, 2014

Få har väl missat att det precis varit riksdagsval. En av frågorna som hänger i luften är vilka som blir ministrar i den nya regeringen. TBoF har tittat på vilka svenska fotbollsspelare vi skulle vilja ha som ministrar i vår fotbollsregering.

FÖRSVARSMINISTERN

Ett starkt fotbollslag byggs bakifrån, i alla fall om det inte rattas av Zdenek Zeman. Vi behöver alltså först tillsätta en försvarsminister som kan säkra våra gränser från direkta angrepp samt jobba förebyggande så att motståndaren inte ens kommer på tanken att försöka anfalla.

Motivering
Tacklingarna, fradgan ur mungiporna, ursinnet i ögonen och skägget. Sverige missade EM 1996 och VM 1998. Med Mellberg blev det fem raka mästerskap. Sen la Olof ner. Sen missade Sverige VM 2o14.
Försvarsminister: Olof Mellberg

Olof_Mellberg_Euro_2012_vs_France

Per Nilsson? Mikael Antonsson? Jonas Olsson? Andreas Granqvist? NEEEEEEJ!
Foto: Ilya Khokhlov/Wikipedia. Licens: Creative Commons

FINANSMINISTERN

En stark regering behöver ha koll på sina finanser. Undantaget är länder likt Norge och Förenade Arabemiraten som genom i det närmsta outsinliga oljereserver kan kringgå allt vad heter budget eller financial fair play.  Vi behöver alltså en finansminister som ser till att vi inte bara går runt utan gärna också med vinst.

Motivering
A-lagsdebut som 16-åring, legendar i två klubbar och svensk landslagsman. Okej, om vi ska vara helt ärliga finns det kanske fler med liknande meriter. Vi kunde på rak arm bara nämna två spelare med ekonomutbildning – Suleyman ”Sulan” Sleyman och Philip Haglund. Sulan la skorna på hyllan i mars 2014, jobbar idag som revisor och får därför posten före Haglund som ännu är aktiv fotbollsspelare. Dessutom gillar vi smeknamnet Sulan (Hej, Ingvar Carlsson!).
Finansminister: Suleyman Sleyman

money-340498_640

Vi tror Sulan existerar på riktigt, enligt vår bildbank gör han det dock inte.
Foto: Wilkernet/Pixabay Licens: Creative Commons

INTEGRATIONSMINISTERN

I ett välfungerande samhälle behöver vi kommunikation mellan individer. Vi behöver gemensamma nämnare som gör att vår befolkning, vårt lag, kan dra åt samma håll. Vi behöver helt enkelt en integrationsminister som har en fot hos de gamla och en hos de nya. En som skapar ett nytt Sverige. Ja ni vet, en ”players manager” Marcus Allbäck typ fast lite, lite roligare.

Motivering
Varje regering behöver minst ett wild-card, en superprofil, tänk Leif Pagrotsky. Vi tror att omklädningsrummet skulle gunga, att vi skulle få höra Mikael Antonsson citera 2 Pac och att Erik Hamrén skulle tatuera in 2lax16 på bröstet innan kvalet till EM ens är överstökat.
Integrationsminister: Martin Mutumba

Martin Kayongo-Mutumba

Vi låvar att d blir shååw. Ingen bråms.
Foto: Jarvin Jarle Vines/Wikipedia Licens: Creative Commons

STATSMINISTERN

I demokratiska samhällen finns det liksom i diktaturer en chef, med den skillnaden att folket röstar fram denne individ. I politiken är det ofta en person som är extremt begåvad retoriskt och kan leda skeppet i rätt riktning. I vårt lag satsar vi på meritokrati, alltså får den skickligaste leda vårt skepp genom att tala med fötterna och låta hela sin aura visa att vi inte viker oss för andra länder, vi är med och diskuterar på ögonhöjd.

Motivering
Behövs ej. Given. Nya politiker hade dock fått akta sig för karatesparkar i huvudhöjd.
Statsminister: Zlatan Ibrahimovic

Zlatan Ibrahimović

Blicken. Blicken. Ja, herr statsminister. Absolut, herr statsminister.
Foto: Frankie Fouganthin/Wikipedia. Licens: Creative Commons

JUSTITIEMINISTERN

Vi måste ju ha någon ordning och reda i det här landet med. I och för sig ser nog duon Ibrahimovic/Mellberg till att de flesta håller sig i skinnet men vi tror att en Mathias Ranégie ändå skulle kunna stöka till det förr eller senare (vi älskar dig Black Mamba). Vi behöver en person som inte tar lagen i sina egna händer utan som orkat plöja spaltmeter av doktrin, NJA, lagböcker och förarbeten.

Motivering
Om det var svårt att hitta fotbollsspelare med ekonomutbildning kan ni ge er tusan på att det inte var enklare att hitta spelare med juristutbildning i minnesbanken. Men en snabb googling senare såg vi att Ove Sundbergs, förlåt, Henrik Dorsins bror Mikael Dorsin läst juridik. Vidare kuriosa från samma webbplats förtäljer att Mikael Dorsin var den ende i Djurgården som kunde konkurrera med Pa Dembo Touray om att ”kunna tillfredställa en blåval”.
Justitieminister: Mikael Dorsin

Mikael Dorsin

Henrik – humorkung, Mikael – blåvalsjägare? Vi skojar bara. Stäm oss inte.
Foto: Jarvin Jarle Vines/Wikimedia. Licens: Creative Commons

UTRIKESMINISTERN

Här vill vi ha en världsvan person. Det är av yttersta vikt att ingen fläck på jorden lämnats orörd, den här personen ska kunna snurra en jordglob och säga ”japp, där har jag spelat. Och där. Och där. Där har jag inte spelat men det löser jag i nästa flytt”.

Motivering
Du semestrar på Tylösand – han är Mr Halmstad #2 efter Per Gessle. Du åker till London på en weekend – han är Freddie med hela stan. Du reser till New York – han har spelat för Seattle utan att ligga sömnlös. Du läser sagor om Loch Ness-odjuret för dina barn – han har spelat fotboll i Glasgow och förmodligen simmat i sjön med Nessie. Du reser till Thailand – han är nationalikon i Japan. Du går i pension och får mindre betalt – han går i pension, får ett supererbjudande och är nu en av Indiens åtta hetaste spelare med superfeta lönekuvert ihop med bl a Pires och Crespo. Det efter att inte ha sparkat boll sen 2011. Den du.
Utrikesminister: Fredrik Ljungberg

Fredrik_Ljungberg_modeling

Ja, han har allt. Är vi avundsjuka? Nee. Inte alls. Eller jo. Fast bara lite.
Foto: Café Magazine/Wikipedia. Licens: Creative Commons

Inläggsfoto: Holger Ellgaard/Creative Commons